Petirrojo, que se ha levantado guerrera, ha decidido coger la idea de Halcón (alguna vez ha colaborado en el palomar aunque hasta hace poquito no he averiguado quien era), pues el caso es que esta avecilla estaba ayudando a sus polluelos con los deberes y cual es su sorpresa cuando al buscar las definiciones de ciertos animales como Oveja, Vaca .... en la RAE se encuentra con esto.
vaca.
(Del lat. vacca).
1. f. Hembra del toro
2. f. Carne de vaca o de buey, que se emplea como alimento.
oveja.
(Del lat. ovicŭla).
1. f. Hembra del carnero
Y su ofensa, lógica en todo caso, es por qué hay que definirlas en función del macho, las ovejas nos dan leche, lana, carne..., las vacas proporcionan leche, carne... y en cambio los toros y carneros además de para continuar la especie y para la lidia ¿para que nos sirven?
Menos mal, que encontramos en Wikipedia que tanto desde vaca como desde toro nos remiten a “bos taurus” , y con oveja y carnero a “ovis aries” y hablan de la especie, tanto del macho como de la hembra.
En honor a la verdad he de confesar que buscando en la RAE a los miembros del palomar me he encontrado con.
palomo.
(Del lat. palumbus).
1. m. Macho de la paloma.
2. m. paloma torcaz.
lunes, noviembre 27, 2006
jueves, noviembre 23, 2006
Para mentes enfermas
Como había prometido unos post antes, aquí está la reseña de Saw 3. Tengo que advertir, para que desde el principio quede clara mi postura, que no me gustó la primera, la segunda tampoco (aunque fué algo mejor) y la tercera directamente me parece asquerosa. Así que, aquellos que sean fan de la saga, pueden ahorrarse el trabajo de leer este post y dedicarse a bucear entre páginas gore, que seguro que para ellos es más satisfactorio.
Resumo un poco de que van las películas para aquellos que no las conozcan.
Básicamente la idea consiste en un asesino en serie, Jigsaw (el asesino del puzle) que elige unas víctimas entre gente que no aprecia la vida que lleva, que es infiel, delincuente, drogadicto, et.... Les deja incoscientes y cuando despiertar están encerrados en un sitio asqueroso y llevan puestos unos artilugios extraños que provocan una muerte espantosa (cabezas que estallan, etc). Sólo hay una posibilidad para que puedan salvar su vida, y generalmente suele ser bastante desagradable (cortarse una pierna, coger una llave que está en el estómago de otro, etc...). Y todo eso para que se den cuenta de cuanto desean vivir y aprecien su vida. Mientras tanto, la policia investiga e intenta salvar a las últimas víctimas.
La tercera entrega es más de lo mismo, sólo que sin investigación policial y sin argumento. Basicamente consiste en una serie de escenas sangrientas y muy desagradables, incluida una trepanación a la que no ahorran detalles. Sólo al final hay un esbozo de algo parecido a un argumento. En realidad resulta hasta aburrida, por lo menos la mitad de la peli que vi, porque la otra mitad la pasé con los ojos cerrados.
Seguramente habra bastante gente que discrepe, que le parezca una película original y "de culto". Pero en mi modesta opinión, no es más que un bluff. Película de culto puede considerarse a "The cube", de cual obviamente Saw coge la idea de encerrar a un grupo de personajes varipintos que se encuentra de repente, y sin saber com, en un sitio extraño del que intentan escapar. Sólo que Saw lo hace con una estética más que sucia, guarra (asquerosos los escenarios), e intentado impactar al espectador con litros de sangre en vez de con ingenio, como si que hace The Cube.
Y lo peor de todo, es que amenaza con hacer hasta la sexta entrega!
La verdad, es que cuando salí del cine en mi cabeza rondaban dos prenguntas ¿Qué clase de mente enferma ha sido capaz de idear esta basura? ¿Y por qué anda suelto?
Puntuación: 1/2 huevo (y por darle algo, que ni eso se merece).
Resumo un poco de que van las películas para aquellos que no las conozcan.
Básicamente la idea consiste en un asesino en serie, Jigsaw (el asesino del puzle) que elige unas víctimas entre gente que no aprecia la vida que lleva, que es infiel, delincuente, drogadicto, et.... Les deja incoscientes y cuando despiertar están encerrados en un sitio asqueroso y llevan puestos unos artilugios extraños que provocan una muerte espantosa (cabezas que estallan, etc). Sólo hay una posibilidad para que puedan salvar su vida, y generalmente suele ser bastante desagradable (cortarse una pierna, coger una llave que está en el estómago de otro, etc...). Y todo eso para que se den cuenta de cuanto desean vivir y aprecien su vida. Mientras tanto, la policia investiga e intenta salvar a las últimas víctimas.
La tercera entrega es más de lo mismo, sólo que sin investigación policial y sin argumento. Basicamente consiste en una serie de escenas sangrientas y muy desagradables, incluida una trepanación a la que no ahorran detalles. Sólo al final hay un esbozo de algo parecido a un argumento. En realidad resulta hasta aburrida, por lo menos la mitad de la peli que vi, porque la otra mitad la pasé con los ojos cerrados.
Seguramente habra bastante gente que discrepe, que le parezca una película original y "de culto". Pero en mi modesta opinión, no es más que un bluff. Película de culto puede considerarse a "The cube", de cual obviamente Saw coge la idea de encerrar a un grupo de personajes varipintos que se encuentra de repente, y sin saber com, en un sitio extraño del que intentan escapar. Sólo que Saw lo hace con una estética más que sucia, guarra (asquerosos los escenarios), e intentado impactar al espectador con litros de sangre en vez de con ingenio, como si que hace The Cube.
Y lo peor de todo, es que amenaza con hacer hasta la sexta entrega!
La verdad, es que cuando salí del cine en mi cabeza rondaban dos prenguntas ¿Qué clase de mente enferma ha sido capaz de idear esta basura? ¿Y por qué anda suelto?
Puntuación: 1/2 huevo (y por darle algo, que ni eso se merece).
miércoles, noviembre 22, 2006
Enjoy Coca-cola!
Esta frase es mundialmente conocida. A poco que uno viaje, se la encuentra en carteles, vallas publicitarias, farolas, autobuses, estaciones de metro, maquinas dispensadoras de refrescos... Incluso, si vas a un pais de habla no-inglesa, encuentras el equivalente en el idioma local, pero la imagen está ya tan arraigada, que no necesitas ni traducirla. Sabes lo que es, sabes que anuncia, y sabes lo que dice...
En Rusia, una mujer que bebió cerca de 5.000 litros de Coca Cola presentó una demanda a la compañía por "hacerla enfermar".
Todo esto viene al hilo de la siguiente noticia:
BEBIÓ 5000 LITROS DE COCA-COLA
En Rusia, una mujer que bebió cerca de 5.000 litros de Coca Cola presentó una demanda a la compañía por "hacerla enfermar".Se trata de Natalya Kashuba, dueña de un negocio de ropa, quien ingirió hasta tres litros diarios del famoso refresco durante cinco años, sufriendo insomnio y ardor de estómago desde entonces. Kashuba asegura que su adicción a la oscura bebida es resultado de una promoción donde los consumidores cambiaban las tapitas por premios. Su abogado, Alexey Monakhov, piensa utilizar como evidencia las docenas de radios y colchones inflables que la mujer ganó. Además, destacó que "en octubre de 2005, como resultado de un examen de su gastroenterólogo, ella fue diagnosticada de una condición crónica cuyo síntoma principal es la acidez estomacal". Dos cortes rusas aceptaron el argumento de que Coca Cola no advirtió suficientemente sobre los potenciales riesgos sobre la salud que provoca tomar mucho refresco y la firma indemnizó a la querellante en 118 dólares, aunque ella pide 112 mil dolares por "daños morales". No queda claro si la compañía de refrescos le dijo "Siga participando".
Hasta aquí la noticia. Vamos a ver, vamos a ver... Primero fueron las tabacaleras, luego se fue pasando a otras cosas, y ahora le toca a la Coca-cola. No fumo, aunque si bebo bastante de lo que la noticia llama "bebida oscura" (¿se referirán al color, o a lo maligno?). Se, como todo el mundo, que las bebidas con gas, carbonatadas, o como se quieran llamar, no son sanas. O, al menos, no tanto como el agua. Hasta ahí estamos todos de acuerdo. Igual que también se que el tabaco puede provocar, entre otras muchas cosas, cáncer. Y que si te pones ciego de donuts, te sube el colesterol. No se trata de defender a Phillips Morris, o a Cocacola, o a Bimbo. Se trata de ser un poco más consecuentes con nuestros actos. Todas esas cosas, cualquier que realmente se preocupe por saber lo que se mete entre pecho y espalda, lo sabe.
Cómo también sabemos que correr delante de un toro en un encierro de San Fermín, es más arriesgado que verlo por la tele. Y no veo que ningún corredor demande al toro que le empitona... Subimos a montañas que no conocemos, nadamos con bandera roja... con la seguridad de que si algo va mal, ya vendrá alguien que lo solucione, aúnque para ello deba poner en peligro su vida. Oye, es su trabajo, ¿no? Y es que estamos llegando a un punto de inconsciencia que no se... Queremos vivir como Dios, no privarnos de nada, y que luego la factura la pague otro. Y así nos va...
La Iglesia se moderniza.. o no?
Bueno, bueno, bueno... Después de un tiempo alejado de estos lares, por causas ajenas, el caso es que vuelvo con dos buenas noticias. O, mejor dicho, una buena noticia, y una que quizás lo sea.
En primer lugar, que todo el mundo se entere de que... ¡¡tenemos más de 2000 visitas!! Aquellos que tengan memoria histórica (tan de moda ultimamente) recordarán que el 2 de octubre decíamos que habíamos pasado de las 1000, con la entrada número 50. Bueno, pues mes y medio después, y sólo 29 entradas después, ¡ya hemos duplicado! ¿Sómos buenos o qué?
Y, en segundo lugar, reflejar una noticia que sale hoy en prensa. Por lo visto, se dice, se comenta, se murmura... que quizás, a lo mejor, tal vez... el Vaticano se va a plantear su postura ante el preservativo. Después de leer la noticia, a este pequeño palomo se le ocurre que en realidad, el Vaticano optará por establecer unos supuestos para que, como siempre, todo cambie para que todo siga igual.
Pero bueno, siendo optimistas, al menos se plantean la postura. Viendo lo cerraditos que son, al menos es un cambio, ¿no? (Venga, Peti, a la yugular, que te lo he puesto a huevo :P )
En primer lugar, que todo el mundo se entere de que... ¡¡tenemos más de 2000 visitas!! Aquellos que tengan memoria histórica (tan de moda ultimamente) recordarán que el 2 de octubre decíamos que habíamos pasado de las 1000, con la entrada número 50. Bueno, pues mes y medio después, y sólo 29 entradas después, ¡ya hemos duplicado! ¿Sómos buenos o qué?
Y, en segundo lugar, reflejar una noticia que sale hoy en prensa. Por lo visto, se dice, se comenta, se murmura... que quizás, a lo mejor, tal vez... el Vaticano se va a plantear su postura ante el preservativo. Después de leer la noticia, a este pequeño palomo se le ocurre que en realidad, el Vaticano optará por establecer unos supuestos para que, como siempre, todo cambie para que todo siga igual.
Pero bueno, siendo optimistas, al menos se plantean la postura. Viendo lo cerraditos que son, al menos es un cambio, ¿no? (Venga, Peti, a la yugular, que te lo he puesto a huevo :P )
martes, noviembre 21, 2006
Érase una vez...
Lo que diferencia a un buen escritor es que te puede contar la historia más absurda o la más simple y gastada del mundo y que en ningún momento seas consciente, es el caso del último libro de Vargas Llosa "Travesuras de la niña mala".
La novela cuenta la típica historia de "pelele" enamorado de "trepa" que le avandona una y otra vez por un marido más rico. Dicho así, no apetece para nada leerla, pero os aseguro que no os va a defraudar y que al final acabareis adorando a Ricardito (el pelele) , justificando y comprendiendo a la "peruanita" (la trepa) y cerrando el libro con pena porque se ha terminado un libro precioso.
P.D.: Libro perfecto para esos pajarracos que están dispuestos a venderse por "cuatro perras", pero ¿es todo tan bonito como lo pintan?. Lo cierto, es que la vida que lleva la peruanita de lujos y compras no es para nada envidiable, porque se fundamenta solo en el dinero y no estoy tan segura de que el dinero dé la felicidad.
A mi me da la sensación de que ella hubiera sido mucho más feliz al lado del pelele ...
O quizás sólo sea la idea romántica que nos han ido enseñando a lo largo de la historia, me contaban el otro día un cuento :
"Érase una niña que de mayor quería ser independiente, hizo amigos, estudió, se puso a trabajar y se compró un piso (toda una privilegiada), y fue feliz y comió lo que la dió la gana" Pero a nosotras nos cuentan el del Príncipe Azul y ¡así nos va!
P.D.: Libro perfecto para esos pajarracos que están dispuestos a venderse por "cuatro perras", pero ¿es todo tan bonito como lo pintan?. Lo cierto, es que la vida que lleva la peruanita de lujos y compras no es para nada envidiable, porque se fundamenta solo en el dinero y no estoy tan segura de que el dinero dé la felicidad.
A mi me da la sensación de que ella hubiera sido mucho más feliz al lado del pelele ...
O quizás sólo sea la idea romántica que nos han ido enseñando a lo largo de la historia, me contaban el otro día un cuento :
"Érase una niña que de mayor quería ser independiente, hizo amigos, estudió, se puso a trabajar y se compró un piso (toda una privilegiada), y fue feliz y comió lo que la dió la gana" Pero a nosotras nos cuentan el del Príncipe Azul y ¡así nos va!
A la "peruanita" la debieron contar el del "Príncipe rico que te soluciona la vida"
¿Cuál os contaban a vosotros, pajarracos?
jueves, noviembre 16, 2006
Infiltrados
Pues aquí seguimos con la crónica cinematográfica. En esta ocasión con un poco de restraso porque hace ya algún tiempo del estreno de la película, que como podeís comprobar por el título del post (no estoy ocurrente hoy) es Infiltrados, de Martin Scorssese.
Se trata de un thriller brutal que cuenta la lucha entre la policia de Boston y el crimen organizado, popularmente conocido como mafia, dirigido por Costello (Jack Nicholson). Ambos utilizan las mismas armas, infiltrando en el bando contrario sendos topos.
Leonardo di Caprio da vida a un policia novato de la parte sur de la ciudad, que se infiltra en la mafia, poniendo en peligro su vida y su integridad moral. Matt Damon da vida a Collin Sullivan,
el hombre de la mafia que se infiltra en la policia hasta conseguir llegar a uno de los grupos de élite que lucha contra el crimen organizado. Ambos hombres se ven envueltos en mentiras y engaños, y tratan de averiguar la identidad del otro, antes de ser descubiertos.
Seguramente nos encontremos ante una de las peliculas nominadas en los próximos oscar, y su director sin duda (si no se le vuelve a cruzar Clint Eastwood) se lo llevará, porque la película es muy buena. Además cuenta con un plantel de actores de gran calidad; aparte de los ya citados, aparecen Marin Sheen, Mark Whalberg y Alex Baldwin. Aunque sin duda, el mejor de la película (dejando de lado a Jack Nicholson, que siempre hace de si mismo y le sale bien) es Leonardo di Caprio, que se come a Matt Damon.
Sin embargo, le sobra los ultimos 30 o 45 minutos, en que se hace damasiado larga, se embrolla y acaba cortando por lo sano, con un baño de muertos digno de Tarantino en el que no se salva ni el apuntador. Un director de la talla de Scorsese podía sin dunda haberlo resuelto de mejor manera, de forma que no pareciera que se habia quedado trabado sin saber por donde salir.
En resumen, a pesar de sus fallos es una gran película, que retrata la realidad del crimen organizado, y que mantiene al espectador en tensión casi hasta el final (hasta que se empieza a poner pesada y estás deseando que acabe de una vez).
Puntuación: 4 huevos
Se trata de un thriller brutal que cuenta la lucha entre la policia de Boston y el crimen organizado, popularmente conocido como mafia, dirigido por Costello (Jack Nicholson). Ambos utilizan las mismas armas, infiltrando en el bando contrario sendos topos.Leonardo di Caprio da vida a un policia novato de la parte sur de la ciudad, que se infiltra en la mafia, poniendo en peligro su vida y su integridad moral. Matt Damon da vida a Collin Sullivan,
el hombre de la mafia que se infiltra en la policia hasta conseguir llegar a uno de los grupos de élite que lucha contra el crimen organizado. Ambos hombres se ven envueltos en mentiras y engaños, y tratan de averiguar la identidad del otro, antes de ser descubiertos.
Seguramente nos encontremos ante una de las peliculas nominadas en los próximos oscar, y su director sin duda (si no se le vuelve a cruzar Clint Eastwood) se lo llevará, porque la película es muy buena. Además cuenta con un plantel de actores de gran calidad; aparte de los ya citados, aparecen Marin Sheen, Mark Whalberg y Alex Baldwin. Aunque sin duda, el mejor de la película (dejando de lado a Jack Nicholson, que siempre hace de si mismo y le sale bien) es Leonardo di Caprio, que se come a Matt Damon.
Sin embargo, le sobra los ultimos 30 o 45 minutos, en que se hace damasiado larga, se embrolla y acaba cortando por lo sano, con un baño de muertos digno de Tarantino en el que no se salva ni el apuntador. Un director de la talla de Scorsese podía sin dunda haberlo resuelto de mejor manera, de forma que no pareciera que se habia quedado trabado sin saber por donde salir.
En resumen, a pesar de sus fallos es una gran película, que retrata la realidad del crimen organizado, y que mantiene al espectador en tensión casi hasta el final (hasta que se empieza a poner pesada y estás deseando que acabe de una vez).
Puntuación: 4 huevos
miércoles, noviembre 15, 2006
Te contaré una historia...
"Una vez hubo un invierno tan frío que un pobre pajarito se congeló.
Estaba a punto de morir cuando una vaca que pasaba por allí se cagó encima de él.
Con el calor de la mierda el pajarito revivió.
Estaba tan feliz y calentito que se puso a cantar, pero un zorro le oyó, apartó la mierda y se lo comió.
La moraleja es que no todo el que se te caga encima es tu enemigo, no todo el que te saca de la mierda es tu amigo y si estás calentito y feliz, ¡callate!"
(Asesinos)
El texto está sacado del libro "Educación para la paz" de Francisco J. Lozano Maya y Mª de los Ángeles Rueda Prieto
Estaba a punto de morir cuando una vaca que pasaba por allí se cagó encima de él.
Con el calor de la mierda el pajarito revivió.
Estaba tan feliz y calentito que se puso a cantar, pero un zorro le oyó, apartó la mierda y se lo comió.
La moraleja es que no todo el que se te caga encima es tu enemigo, no todo el que te saca de la mierda es tu amigo y si estás calentito y feliz, ¡callate!"
(Asesinos)
El texto está sacado del libro "Educación para la paz" de Francisco J. Lozano Maya y Mª de los Ángeles Rueda Prieto
lunes, noviembre 13, 2006
Scoop
Por fin abandono el estado de pereza en el que me encontraba últimamente para cumplir mi deber de avecilla con el palomar. Y la verdad es que tengo una lista de películas para comentar, que iré posteando poco a poco, para no agobiar al personal, más que nada. En fin, adelanto ya las pelis que iré comentado, que son Infiltrados, Saw 3 (asquerosa) y la que toca hoy, Scoop, la nueva obra de Woody Allen, interpretada por Scarlett Johanson y Hugh Jackman ( ya se me había olvidado lo bueno que está).
Johanson hace de una estudiante americana de periodismo un poco ingénua (por no decir simple) de visita en Londres. Durante un espectáculo de magia que va ver, el mago (Woody Allen) la saca para hacer un truco. En ese momento se le aparece el fantasma de un famoso periodista recién fallecido que le da lo que podria ser todo un notición. Supuestamente, el asesino del Tarot, un psicopata que aterroriza a la ciudad, sería ni más ni menos que un joven aristócrata (Hugh Jackman, ¿he mencionado ya lo bueno que está?).
Con la ayuda del mago, la intrépida aprediz de reportera empieza la investigación, pero por el camino se enamora del sospechoso.
Sin ser una de las grandes películas, del director neoyorkino, te hace pasar un rato estupendo. La verdad es que es bastante divertida, y tiene unos golpes buenísimos. Cumple perfectamente lo que parece que fue el objetivo del director: pasar un buen rato. ¿Acaso se puede pedir más?
En cuanto a los actores, Scarlett Johanson no parece del todo creíble, Woody Allen hace de sí mismo y Hugh Jackman se toma su personaje un poco en broma. Aunque eso sí, todos parecen estar pasándoselo bomba.
Sin olvidar, por supuesto, a la otra protagonista de la película, Londres e Inglaterra, con sus sofisticados apartamentos, espectaculares mansiones y típicos clubs privados.
En resumen, una gozada de película.
Puntuación: 4 huevos
Johanson hace de una estudiante americana de periodismo un poco ingénua (por no decir simple) de visita en Londres. Durante un espectáculo de magia que va ver, el mago (Woody Allen) la saca para hacer un truco. En ese momento se le aparece el fantasma de un famoso periodista recién fallecido que le da lo que podria ser todo un notición. Supuestamente, el asesino del Tarot, un psicopata que aterroriza a la ciudad, sería ni más ni menos que un joven aristócrata (Hugh Jackman, ¿he mencionado ya lo bueno que está?).Con la ayuda del mago, la intrépida aprediz de reportera empieza la investigación, pero por el camino se enamora del sospechoso.
Sin ser una de las grandes películas, del director neoyorkino, te hace pasar un rato estupendo. La verdad es que es bastante divertida, y tiene unos golpes buenísimos. Cumple perfectamente lo que parece que fue el objetivo del director: pasar un buen rato. ¿Acaso se puede pedir más?
En cuanto a los actores, Scarlett Johanson no parece del todo creíble, Woody Allen hace de sí mismo y Hugh Jackman se toma su personaje un poco en broma. Aunque eso sí, todos parecen estar pasándoselo bomba.
Sin olvidar, por supuesto, a la otra protagonista de la película, Londres e Inglaterra, con sus sofisticados apartamentos, espectaculares mansiones y típicos clubs privados.
En resumen, una gozada de película.
Puntuación: 4 huevos
miércoles, noviembre 08, 2006
Para leer con el estómago vacío
Siguiendo el hilo del último post de los Pitufos, voy a recomendar el libro de Fernando Marías "El niño de los coroneles" con el que recibió el premio Nadal en 2001.
Cuenta la historia de dos hermanos que son separados en la infancia, uno llevará una vida más o menos normal, pero el otro es adoptado por los coroneles de la dictadura de Leonito que desde la infancia le van torturando lentamente hasta convertirle en una auténtica máquina de matar, sin que muestre ningún tipo de sentimientos. Durante los primeros años de adopción el niño es feliz y está bajo los cuidados de una niñera que le adora y a la que él quiere desesperadamente, entoncés es obligado a ver como unos encapuchados la violan, torturan y asesinan lentamente... y éste no es más que el principio de su calvario.
El libro venía a cuento, porque creo que es en ése en el que se cuenta una historia secundaria de dos prostitutas que se dejan hacer cualquier tipo de vejación o tortura, una de ellas es una profesional, pero la otra está allí porque tienen secuestrado a su hijo. Lo impactante es que era imposible diferenciar cual estaba por "gusto" y cual era la que sufría el chantaje porque si ponía cara de pena en algún momento o dejaba traslucir sus sentimientos matarían a su hijo.
Cuenta la historia de dos hermanos que son separados en la infancia, uno llevará una vida más o menos normal, pero el otro es adoptado por los coroneles de la dictadura de Leonito que desde la infancia le van torturando lentamente hasta convertirle en una auténtica máquina de matar, sin que muestre ningún tipo de sentimientos. Durante los primeros años de adopción el niño es feliz y está bajo los cuidados de una niñera que le adora y a la que él quiere desesperadamente, entoncés es obligado a ver como unos encapuchados la violan, torturan y asesinan lentamente... y éste no es más que el principio de su calvario.
El libro venía a cuento, porque creo que es en ése en el que se cuenta una historia secundaria de dos prostitutas que se dejan hacer cualquier tipo de vejación o tortura, una de ellas es una profesional, pero la otra está allí porque tienen secuestrado a su hijo. Lo impactante es que era imposible diferenciar cual estaba por "gusto" y cual era la que sufría el chantaje porque si ponía cara de pena en algún momento o dejaba traslucir sus sentimientos matarían a su hijo.
¿Cuanto puede soportar el cuerpo humano?¿Y su mente?
lunes, noviembre 06, 2006
¿Qué mejor que el Agua en pleno otoño?
Aunque no es mi cometido, os voy a recomendar una peli, no se trata de un estreno ni de una película comercial, pero es preciosa, quizás un poco lenta pero no te aburres en ningún momento.
"Agua" dirigida por Deepa Mehta, cuenta la historia de una pequeña viuda india, con siete años Chuyla se queda viuda, ni que decir tiene que ni siquiera se acuerda de que se había casado, y su vida cambia drásticamente. La separan de su familia y la llevan a vivir a un "ashram", casa donde conviven las viudas, y en la que tienen que vivir de la mendicidad o de la prostitución encubierta. Aunque es recomendable ir al cine provista de pañuelos de papel el final deja un claro de esperanza.
Esta película es la última de una trilogía que comenzó con "Fuego" (1996) y "Tierra" (1998), la primera trata sobre la sexualidad y la segunda sobre la guerra, por desgracia no he visto ninguna de las dos pero lo dejamos en "pendientes".
"Agua" dirigida por Deepa Mehta, cuenta la historia de una pequeña viuda india, con siete años Chuyla se queda viuda, ni que decir tiene que ni siquiera se acuerda de que se había casado, y su vida cambia drásticamente. La separan de su familia y la llevan a vivir a un "ashram", casa donde conviven las viudas, y en la que tienen que vivir de la mendicidad o de la prostitución encubierta. Aunque es recomendable ir al cine provista de pañuelos de papel el final deja un claro de esperanza.Esta película es la última de una trilogía que comenzó con "Fuego" (1996) y "Tierra" (1998), la primera trata sobre la sexualidad y la segunda sobre la guerra, por desgracia no he visto ninguna de las dos pero lo dejamos en "pendientes".
jueves, noviembre 02, 2006
El retorno
La verdad es que tengo la sensación de que he escrito este post un millón de veces, que si ahora me voy, que si ahora vuelvo pero esta vez definitivamente he vuelto al Palomar, al virtual por supuesto, y para quedarme.
Como he estado un tanto desconectada del mundo supongo que de lo que os voy a hablar ya lo hayais leído por algún lado, pero, por si acaso, os informo de la creación de Documenea, un sistema de promoción de noticias similar a Menéame pero centrado en la Biblioteconomía y Documentación. Sólo le he echado un vistazo rápido, pero tiene muy buena pinta, la idea consiste en enviar noticias que consideres relevantes y la gente las vota, cuando tengan los votos suficientes aparecen en la portada.
Como he estado un tanto desconectada del mundo supongo que de lo que os voy a hablar ya lo hayais leído por algún lado, pero, por si acaso, os informo de la creación de Documenea, un sistema de promoción de noticias similar a Menéame pero centrado en la Biblioteconomía y Documentación. Sólo le he echado un vistazo rápido, pero tiene muy buena pinta, la idea consiste en enviar noticias que consideres relevantes y la gente las vota, cuando tengan los votos suficientes aparecen en la portada.
lunes, octubre 30, 2006
Amelie... Anda que...
Este fin de semana, armado con un bol enorme de palomitas, panecillos de leche, un tarro de nocilla, y una botella de 2 litros de coca-cola fresquita, me lancé a la aventura de ver Amelie.
Después de múltiples comentarios que intentaban refutar mi idea de que la película era un tostón, decidí darle una segunda oportunidad. Ains.. Vosotras lo habéis querido...
A ver, vamos por partes, que dijo Jack el destripador... No creo que a estas alturas de la película (jijiji) vaya a fastidiarle a alguien la trama (si, si, la trama, como si tuviese de eso). De todas maneras, si tú, lector, piensas verla en un futuro, no sigas leyendo. O, mejor, si. Así sabrás lo que te espera.. ;)
La historia: La película trata de la vida de Amelie, que es una joven así, muy francesa ella, que vive entre colocones de LSD y maría, porque si no, no se explica. El caso es que la chica tenía una madre muy friki, a la que se le cayó encima una turista belga (tal cual) y un padre que es médico (el título se lo debieron dar en una tómbola, luego vemos porque). El caso es que Amelie, palabras textuales del narrador (si, la peli tiene de todo) se distrae "Pensando tonterías sobre la ciudad". Ahí queda eso...
Nuestra protagonista trabaja en una cafetería, que salvo el ex-novio acosador de una de las camareras, un escritor con cara de relamido, y la que trabaja en el kiosko, está vacía practicamente todo el día. ¿Cómo da ese negocio para mantenerse, y tener a 4 camareras en nómina, sin contar a la dueña? Ya sabemos quien le pasa la droga a Amelie...
Vive nuestra amiga en un edificio de cotillas, donde quien más quien menos tiene unos prismáticos para observar a sus vecinos. La propia yonki tiene un catalejo con el que espía a un vejete que se dedica a pintar el mismo cuadro año tras año. ¿Manía compulsiva? ¿Pocos conocimientos de pintura? Quién lo sabe... El caso es que el vejete no se queda atrás, porque no sólo paga con la misma moneda a Amelie, sino que la graba en video. En el mismo edificio vive el tendero donde Amelie hace la compra diaria (un higo y no recuerdo que era lo otro) y, cuando nadie la ve, mete la mano en el saco de las lentejas. La gracia que le debe hacer al tendero que una joven puesta hasta las patas de maría, ande toquiteándole el género. En fin, a lo que vamos...
La película transcurre entre los intentos de la protagonista de solucionar, a su manera, la vida de los demás. Alguién debería decirle que tal tendría que preocuparse más por la suya, porque vamos, va fina... El caso es que para "ayudar" al mozo del tendero, un chaval bastante cortito, se dedica a gastarle bromas bastante estúpidas a su jefe (el dueño del saco de lentejas).
Para hacerlo, la muchacha, todo candor, no duda en meterse en la casa del gordito varias veces, fastidiarle la instalación eléctrica, cambiarle las zapatillas (ahí, ahí, torturas refinadas), e incluso.. Si! le cambia la hora de la alarma del despertador! Ah, Amelie, mujer despiadada y cruel! Total, que lo único que consigue es que el tendero esté cada vez más quemado, y tenga al mozo cada vez más amargado. Todo un logro, vamos...
Por otra parte, se las ingenia para que el ex-novio acosador, que vigilaba a una de sus compañeras, camarera como ella; comience a interesarse por la pobre sin-vida del kiosko, y también le come la oreja a ésta, para que se crea que él otro la encuentra irresistible. Total, que como no podía ser de otra manera, y previo polvo escándaloso en los servicios de la cafetería, ambos comienzan una relación en la que.. si, ¿cómo lo habéis adivinado? al cabo de unos días, el ex-novio acosador de la camarera se ha convertido en el novio acosador de la kioskera. Si eso no es arreglar la vida a los demás, que venga Dios y lo vea..
Ah, pero la chiquilla todavía tiene fuerzas para más. Resulta que su padre, el médico con suerte en las tómbolas, es un pringao desde que se murió su mujer (algo nos dice que antes también lo era), y vive obsesionado con un enano de jardín. Así que nuestra joven protagonista no discurre otra que robarle el enano a su padre, y encargarle a una amiga azafata (como es la que menos sale, parece la más normal) que vaya haciendo fotos del enano por todas las ciudades por las que pase y que se las mande al padre. La azafata lo hace (retiro lo de normal). Como es ¿lógico?, ¿que podría pensar el padre sino que el enano se ha fugado y se dedica a recorrer mundo? ¿Véis como lo de la tómbola y su título ya va cogiendo forma?
Y ya, para rematar, durante toda la película, Amelie se va cruzando mensajitos con un panojo que trabaja en un sexshop, y que tiene como hobby recolectar fotos rotas de debajo de los fotomatones, para hacer un álbum. Amelie está enamorada del muchacho (sin haber cruzado una palabra con él, pero ella es así de mágica) y el muchacho, como no podía ser menos de alguien que se pasa las tardes arrodillado escarbando con un palo debajo de las cabinas de fotos, pues también, ¡que diablos! Menos mal que está la amiga de Amelie, la camarera a la que ya no acosan, para hacer un exámen al joven pretendiente, que consiste en que diga como terminan una serie de refranes. Esto también podría explicar como terminó saliendo con el cliente acosador.. No, si está claro que nada sucede por casualidad...
En fin, que todo va así como seguido, y las cosas parece que se solucionan solas, y las nubes son blancas, y no llueve, y los niños se ríen por la calle. Una gozada, vaya.. Y al final de la película el padre de la muchacha se va de viaje, quien sabe si para huir del enano, y el viejete sigue dale que dale al cuadro, y en la cafetería el escritor relamido sigue allí, sin consumir, y el acosador tiquitaca con la grabadora, y Amelie, después de descubrir las virtudes terapéuticas del sexo (por algo el muchacho trabaja en un sexshop), se dedica a reír, hasta las patas de endorfinas, mientras su medio pomelo la pasea en moto (ambos sin casco, los seres así, soñadores y vitales, no lo necesitan...)
Vamos a dejar de lado que un personaje como el del joven recolector de fotos rotas, en una película normal, sería carne de loqueros y electroshocks, y vamos con la estética. Esos tonos naranjas y verdes fosforitos acentúan la sensación de que el director, el guionista y el productor frecuentaban la cafetería de Amelie, y no por el café (más bien por el chocolate). Y la ambientación, los diálogos, los decorados de la casa de Amelie (esta chica de verdad tiene problemas...).
Está claro que lo que argumentan aquellos que defienden la película a capa y espada, eso de que el director tiene un universo muy particular, es cierto 100%. Pero también los que se creen Napoleón, y no por eso les dejan una cámara.
En resumen, y para terminar. Si el lector tiene un par de horas libres, que lea un libro, que salga a dar un paseo, que disfrute de su familia, de su pareja, de su perro... O si no, siempre se puede echar una buena siesta a la salud de Amelie. Más o menos cuando la protagonista encuentra el álbum de fotos, es un buen momento para coger postura. ;)
Nos vemos!
Después de múltiples comentarios que intentaban refutar mi idea de que la película era un tostón, decidí darle una segunda oportunidad. Ains.. Vosotras lo habéis querido...
A ver, vamos por partes, que dijo Jack el destripador... No creo que a estas alturas de la película (jijiji) vaya a fastidiarle a alguien la trama (si, si, la trama, como si tuviese de eso). De todas maneras, si tú, lector, piensas verla en un futuro, no sigas leyendo. O, mejor, si. Así sabrás lo que te espera.. ;)
La historia: La película trata de la vida de Amelie, que es una joven así, muy francesa ella, que vive entre colocones de LSD y maría, porque si no, no se explica. El caso es que la chica tenía una madre muy friki, a la que se le cayó encima una turista belga (tal cual) y un padre que es médico (el título se lo debieron dar en una tómbola, luego vemos porque). El caso es que Amelie, palabras textuales del narrador (si, la peli tiene de todo) se distrae "Pensando tonterías sobre la ciudad". Ahí queda eso...
Nuestra protagonista trabaja en una cafetería, que salvo el ex-novio acosador de una de las camareras, un escritor con cara de relamido, y la que trabaja en el kiosko, está vacía practicamente todo el día. ¿Cómo da ese negocio para mantenerse, y tener a 4 camareras en nómina, sin contar a la dueña? Ya sabemos quien le pasa la droga a Amelie...
Vive nuestra amiga en un edificio de cotillas, donde quien más quien menos tiene unos prismáticos para observar a sus vecinos. La propia yonki tiene un catalejo con el que espía a un vejete que se dedica a pintar el mismo cuadro año tras año. ¿Manía compulsiva? ¿Pocos conocimientos de pintura? Quién lo sabe... El caso es que el vejete no se queda atrás, porque no sólo paga con la misma moneda a Amelie, sino que la graba en video. En el mismo edificio vive el tendero donde Amelie hace la compra diaria (un higo y no recuerdo que era lo otro) y, cuando nadie la ve, mete la mano en el saco de las lentejas. La gracia que le debe hacer al tendero que una joven puesta hasta las patas de maría, ande toquiteándole el género. En fin, a lo que vamos...
La película transcurre entre los intentos de la protagonista de solucionar, a su manera, la vida de los demás. Alguién debería decirle que tal tendría que preocuparse más por la suya, porque vamos, va fina... El caso es que para "ayudar" al mozo del tendero, un chaval bastante cortito, se dedica a gastarle bromas bastante estúpidas a su jefe (el dueño del saco de lentejas).
Para hacerlo, la muchacha, todo candor, no duda en meterse en la casa del gordito varias veces, fastidiarle la instalación eléctrica, cambiarle las zapatillas (ahí, ahí, torturas refinadas), e incluso.. Si! le cambia la hora de la alarma del despertador! Ah, Amelie, mujer despiadada y cruel! Total, que lo único que consigue es que el tendero esté cada vez más quemado, y tenga al mozo cada vez más amargado. Todo un logro, vamos...
Por otra parte, se las ingenia para que el ex-novio acosador, que vigilaba a una de sus compañeras, camarera como ella; comience a interesarse por la pobre sin-vida del kiosko, y también le come la oreja a ésta, para que se crea que él otro la encuentra irresistible. Total, que como no podía ser de otra manera, y previo polvo escándaloso en los servicios de la cafetería, ambos comienzan una relación en la que.. si, ¿cómo lo habéis adivinado? al cabo de unos días, el ex-novio acosador de la camarera se ha convertido en el novio acosador de la kioskera. Si eso no es arreglar la vida a los demás, que venga Dios y lo vea..
Ah, pero la chiquilla todavía tiene fuerzas para más. Resulta que su padre, el médico con suerte en las tómbolas, es un pringao desde que se murió su mujer (algo nos dice que antes también lo era), y vive obsesionado con un enano de jardín. Así que nuestra joven protagonista no discurre otra que robarle el enano a su padre, y encargarle a una amiga azafata (como es la que menos sale, parece la más normal) que vaya haciendo fotos del enano por todas las ciudades por las que pase y que se las mande al padre. La azafata lo hace (retiro lo de normal). Como es ¿lógico?, ¿que podría pensar el padre sino que el enano se ha fugado y se dedica a recorrer mundo? ¿Véis como lo de la tómbola y su título ya va cogiendo forma?
Y ya, para rematar, durante toda la película, Amelie se va cruzando mensajitos con un panojo que trabaja en un sexshop, y que tiene como hobby recolectar fotos rotas de debajo de los fotomatones, para hacer un álbum. Amelie está enamorada del muchacho (sin haber cruzado una palabra con él, pero ella es así de mágica) y el muchacho, como no podía ser menos de alguien que se pasa las tardes arrodillado escarbando con un palo debajo de las cabinas de fotos, pues también, ¡que diablos! Menos mal que está la amiga de Amelie, la camarera a la que ya no acosan, para hacer un exámen al joven pretendiente, que consiste en que diga como terminan una serie de refranes. Esto también podría explicar como terminó saliendo con el cliente acosador.. No, si está claro que nada sucede por casualidad...
En fin, que todo va así como seguido, y las cosas parece que se solucionan solas, y las nubes son blancas, y no llueve, y los niños se ríen por la calle. Una gozada, vaya.. Y al final de la película el padre de la muchacha se va de viaje, quien sabe si para huir del enano, y el viejete sigue dale que dale al cuadro, y en la cafetería el escritor relamido sigue allí, sin consumir, y el acosador tiquitaca con la grabadora, y Amelie, después de descubrir las virtudes terapéuticas del sexo (por algo el muchacho trabaja en un sexshop), se dedica a reír, hasta las patas de endorfinas, mientras su medio pomelo la pasea en moto (ambos sin casco, los seres así, soñadores y vitales, no lo necesitan...)
Vamos a dejar de lado que un personaje como el del joven recolector de fotos rotas, en una película normal, sería carne de loqueros y electroshocks, y vamos con la estética. Esos tonos naranjas y verdes fosforitos acentúan la sensación de que el director, el guionista y el productor frecuentaban la cafetería de Amelie, y no por el café (más bien por el chocolate). Y la ambientación, los diálogos, los decorados de la casa de Amelie (esta chica de verdad tiene problemas...).
Está claro que lo que argumentan aquellos que defienden la película a capa y espada, eso de que el director tiene un universo muy particular, es cierto 100%. Pero también los que se creen Napoleón, y no por eso les dejan una cámara.
En resumen, y para terminar. Si el lector tiene un par de horas libres, que lea un libro, que salga a dar un paseo, que disfrute de su familia, de su pareja, de su perro... O si no, siempre se puede echar una buena siesta a la salud de Amelie. Más o menos cuando la protagonista encuentra el álbum de fotos, es un buen momento para coger postura. ;)
Nos vemos!
jueves, octubre 26, 2006
Trabajando en el tema de la sindicación
Bueno, pues para que luego Petirrojo no diga que si tal y que si cual, que esto y que lo otro, que sepa que estamos trabajando árduamente en el tema de la sindicación. Por ahora, creo que te avisa de cuando se ha publicado una entrada nueva, pero no te dice ni mú sobre los comentarios, que a mi me parece lo más interesante. Seguiremos informando...
martes, octubre 24, 2006
Da gusto ir al cine....
Cuando se ven películas como "El laberinto del fauno", dirigida por el estupendo Guillermo del T
oro.
oro.La historia cuenta la aventura de Ofelia, una niña que en plena posguerra, se dirige con su madre hacia el norte, donde le espera su padrasto, el coronel Vidal (Sergi López), encargado de acabar con el maquis de la zona. Una vez en el pueblo, Ofelia descubre un misterioso y antiguo laberinto de piedra. Allí conocerá a un fauno, que la introducirá en un mundo de fantasia tan cruel como el real.
Contado así puede parecer una película de fantasía más para niños. Pero al contrario , es más una fábula oscura donde se mezclan maquis, cartillas de racionamiento o torturas con hadas (y no precisamente las dulces hadas de los cuentos) y seres monstruosos, el mundo real con el mundo fantástico.
Además, cuenta con unos actores que están estupendos, incluida Maribel Verdú, que he de confesar nunca ha sido de mis actrices favoritas. Pero esta vez borda su papel de criada que ayuda al maquis. Tambien hay que destacar los trabajos de Sergi López como militar franquista sin escrúpulos, y por supuesto el de la niña Ivana Baquero.
Y por supuesto, está muy bien ambientada en una zona rural de posguerra, ahora tan de moda.
En fin, que es una película que recomiendo a todos los pájaros que pasen por este nido. A los que les guste lo fantástico, no van a salir decepcionado. Y a los que no, también les va a gustar, porque por encima de todo predomina el mundo real, más aterrador si cabe que el fantástico.
Eso si, el final es un poco agridulce.
Puntuación: 4 huevos y medio
viernes, octubre 20, 2006
jueves, octubre 19, 2006
¿Será Casiopea?
No se si alguno habrá leído "Momo", de Michael Ende.En este libro, el Maestro Hora, tiene una tortuga, llamada Casiopea, que es capaz de saber lo que va a pasar, con media hora de antelación. Para comunicarse con Momo o el Maestro Hora, muestra los mensajes en su caparazón. Bueno, el caso es que hasta ahora, nadie sabía que había sido de la tortuga. Pero yo creo que la hemos vuelto a localizar...
AFIRMA QUE EL ROSTRO DE LA VIRGEN MARÍA "APARECIÓ" EN UNA TORTUGA
Una anciana de Chigago, EE.UU., asegura que la imagen de la Virgen María apareció en el estómago de una tortuga que su familia tiene como mascota.
Todo sucedió cuando Shirley McVane, de 81 años, vio el rostro de la Virgen en el vientre de la mascota de su nieto. Su hija Dolly declaró: "la primera vez que la vi, creí que se estaba volviendo loca", pero luego miré detenidamente y dije "No lo puedo creer. Es imposible negarlo".
Mientras tanto, Dianne Dunagan, portavoz de la Archidiócesis de Chicago declaró que "si algo como esto provoca que la gente piense en Dios y en rezarle, entonces es algo bueno".
Vamos a ir por partes, ¿vale? Primero, la señora McVane, que debe ser prima de los McCaine (los de las patatas), podría dedicarse a hacer calceta, y rebajar su dosis de sintrón, que seguro que se está tomando de más. Y luego pasa lo que pasa, que uno ve vírgenes en conchas, y dragones sobre el frigorífico.
Segundo, y más importante. Lo de la amiga Dianne.. Bueno, si ella se conforma con la que pobre anciana rece porque tiene ese tipo de visiones, será porque el negocio ya les va tan mal, que se agarran a cualquier cosa para que la clientela no se les vaya.
Y mientras, el pobre Maestro Hora, flipando en colores al ver a que ha quedado reducida su mascota...
Desayuno después de la noche de bodas..
Para todas aquellas jóvenes casaderas, que sepais que la industria textil se ha quedado bastante estancada. Esto es, si salimos del típico y aburrido vestido blanco, con escote palabra de honor, no encontramos propuestas atractivas para las jovenes enamoradas... ¡Hasta ahora!Menos mal que nuestro amigo Valentyn acude a nuestra ayuda.. Lean, lean, y corran a encargar el suyo... Al menos, el desayuno del día siguiente ya está cubierto. :D
CONFECCIONÓ UN VESTIDO DE BODAS COMESTIBLE
Un repostero ucraniano le dio una dulce sorpresa a su futura esposa: le hizo un vestido de novia con harina, huevos, azucar y caramelo.
Valentyn Shtefano llevó cerca de dos meses para confeccionar el atuendo, que fue elaborado con 1.500 pastelitos de crema, con un peso de nueve kilogramos.
Su novia, Viktoriya, no quiso sacarse el vestido luego de la recepción nupcial ni tampoco quiso probar un bocado. Sin embargo, ella reconoció que no confiaba en que iba a lucir bien con la prenda y afirmó: "al principio, fue un poco embarasoso. Pero luego de un par de horas, no quería quitármelo".
El vestido está expuesto en la pizzería de Valentyn, quien ya se había hecho famoso antes por realizar un Cadillac de 1920 con pastelitos de crema y una torta con forma de senos.
Fíjate que cosas. Claro, que la pregunta que surge en nuestra mente , leyendo esto, es: La ropa interior de la muchacha.. ¿merengue o nata?
Suelta el parné, Lawrence!
Hacía ya mucho tiempo que no veníamos con alguna noticia así de riseras y cachondeo. Así que aquí os dejo una pequeña muestra, que ya viene el fin de semana..NO QUIERE MANTENER A SU EX-ESPOSA PORQUE ELLA AHORA ES HOMBRE
Un estadounidense exige a la justicia dejar de pagar la cuota alimentaria a su ex-mujer porque ella ahora es un hombre.
Lawrence Roach asegura que su ex-cónyuge, con quien estuvo casado durante 17 años, se sometió a una operación de cambio de sexo y que vive como un hombre. Por esta razón, desea dejar de pasarle 1.200 dólares mensuales en concepto de pago de alimentos.Roach afirma que esta situación "no está bien. Es humillante y degradante". Y esgrime un argumento contundente: "si uno no puede casarse legalmente con un hombre, cómo puede ser legal pagarle la cuota alimentaria".
Lawrence Roach asegura que su ex-cónyuge, con quien estuvo casado durante 17 años, se sometió a una operación de cambio de sexo y que vive como un hombre. Por esta razón, desea dejar de pasarle 1.200 dólares mensuales en concepto de pago de alimentos.Roach afirma que esta situación "no está bien. Es humillante y degradante". Y esgrime un argumento contundente: "si uno no puede casarse legalmente con un hombre, cómo puede ser legal pagarle la cuota alimentaria".
Total, que tal y como vemos aquí, nuestro amigo Lawrence, pone un circo y le crecen los enanos. Porque, vamos a ser claros, ya le tenía que fastidiar bastante al muchacho pagarle a su ex-parienta una pensión (que encima, era una pasta!) como para ahora tener que pagarselo a un maromo. Jijiji.
Re: La Iglesia en el Limbo
Como ya he mencionado (sí, sí, ya sé que estoy un tanto pesadita) he estado una temporadita sin poder visitar el blog (no os imaginais el esfuerzo que he tenido que hacer para no caer en la tentación de echarle un ojo y darle a la tecla...), y ahora estoy ansiosa por contestar a todos esos pajarillos que han estado posteando, y como no podía ser de otra forma voy a comenzar por el del Limbo.
Que me parece una pérdida de tiempo que se reunan un montón de adultos para decidir si existe el Limbo o no, es incuestionable, que prefiero que el Vaticano se reuna por cosas así (que en el fondo es su tema) antes que dando guerra por la educación en religión, por su negativa al uso del preservativo, por si es o no es un matrimonio una pareja de homosexuales..., cuestiones en las que tienen derecho a opinar (como todo el mundo), pero en las que no tienen capacidad de imposición (¡gracias a Dios!, nunca mejor dicho eh?).
Como última cuestión comentar que en mi bandada de pájaros hay una teoría muy interesante sobre la serie de Perdidos (un avión se estrella contra una isla supuestamente desierta, donde ocurren cosas increibles) y siguiendo la temática del post, todo el mundo piensa que los protagonistas están muertos y se encuentran en el limbo, por eso los niños desaparecen y los adultos reviven su vidas.
Lo que no acaba de cuadrar son los números que se repiten una y otra vez 4 8 15 16 23 42 y a los que no conseguimos dar explicación lógica, ¿alguna idea?
miércoles, octubre 18, 2006
Santanderinos ilustres
Mi primer post, en el nuevo sistema ¡con etiquetas! (si es que se me hace feliz con tan poco...), sí, sí, ya se que me he retrasado un montón pero es que he estado muy líada, pero Petirrojo ¡ha vueltoooooooooo!.
En mi regreso que mejor que celebrando el Premio Planeta, que se lo han concedido a Álvaro Pombo, un santanderino ilustre que siempre se ha caracterizado por renegar de este Santander "elegantemente soso" y "aburrido en invierno" (¿era así?, si va a resultar que este señor me va a caer bien).
La verdad, es que Petirrojo no es muy dada a recomendar los premios literarios porque ya bastante bombo se dan ellos ocupando todas las estanterías de la librería y haciéndote un poco más díficil encontrar el libro que andas buscando porque lo han movido de sitio para que entren todos.
Y la segunda verdad del día, es que Petirrojo ha de confesar que no ha leído nada de Pombo, pero va a enmendarlo en breve y en "Pendientes" ya ha anotado "La fortuna de Matilda Turpín" (¡qué título más feo! mira que me lo ponen dificil) con el que ha ganado el premio.
En mi regreso que mejor que celebrando el Premio Planeta, que se lo han concedido a Álvaro Pombo, un santanderino ilustre que siempre se ha caracterizado por renegar de este Santander "elegantemente soso" y "aburrido en invierno" (¿era así?, si va a resultar que este señor me va a caer bien).
La verdad, es que Petirrojo no es muy dada a recomendar los premios literarios porque ya bastante bombo se dan ellos ocupando todas las estanterías de la librería y haciéndote un poco más díficil encontrar el libro que andas buscando porque lo han movido de sitio para que entren todos.
Y la segunda verdad del día, es que Petirrojo ha de confesar que no ha leído nada de Pombo, pero va a enmendarlo en breve y en "Pendientes" ya ha anotado "La fortuna de Matilda Turpín" (¡qué título más feo! mira que me lo ponen dificil) con el que ha ganado el premio.
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